Meeting-Marathons: Überlebensführer im Unternehmensdschungel

Mit dieser fröhlichen neuen Realität als Hintergrund, tauchen wir ein in den Survival-Guide für Meeting-Marathons, der dir helfen wird, deine geistige Gesundheit und deinen Humor in der endlosen Flut von Online-Meetings zu bewahren.

Stell dir eine Welt vor, in der Meetings länger dauern als eine Woche ohne Brot und Kaffeetassen ein ewiges Symbol der Hoffnung auf eine Pause sind. Hier, im Unternehmensdschungel, wird die menschliche Ausdauer durch endlose Meeting-Marathons auf die Probe gestellt. Daher gilt die Devise: Erkenne deinen Feind. Untenstehend ein paar Kandidaten:

Die ‘Nie Endende Tagesordnung’. Ein mythisches Biest, das mit jedem abgeschlagenen Kopf stärker wird. Überlebensstrategie: Bewaffne dich mit einem Blick der tiefen Konzentration, während du heimlich dein Fantasy-Team optimierst.

Das berüchtigte ‘Hätte-eine-E-Mail-sein-können’ Meeting: Bekannt dafür, deinen Kalender zu verschlingen. Überlebensstrategie: Verteidige dich mit strategischem Nicken und einem gelegentlichen ‘hmm’, während du unter dem Tisch wirklich wichtige E-Mails beantwortest.

Die ‘Ideen, die Nirgendwo Hinführen’ Expedition: Ein Brainstorming, das hochfliegt und mit einem ‘lassen Sie uns darauf zurückkommen’ abstürzt. Überlebensstrategie: Mach mit deinen besten Kollegen gleichzeitig ein Bullshit-Bingo mit Buzzwords wie ‘Synergiezauber’, ‘Quantensprung’, ‘Low hanging fruit’, Think outside the Box’ und ‘Agile Transformation’ ein.

Das ‘Entscheidungsfreie Zonen’ Meeting: Hier, wo Entscheidungen sterben und Diskussionen über Schriftgrössen gedeihen. Überlebensstrategie: Bringe ein Skizzenbuch mit, vielleicht kannst du eine neue Kunstform entwickeln, während du wartest.

Der ‘Plötzlich wichtig’ Teilnehmer: Dieser Feind taucht aus dem Nichts auf, um jeden Punkt auf der Tagesordnung mit einer ‘wichtigen’ Anmerkung zu versehen, die meist offensichtlich ist. Seine Spezialität? Jedes Meeting um mindestens 20 Minuten verlängern, indem er Dinge wiederholt, die bereits gesagt wurden. Überlebensstrategie: Ergänze die Bullshit-Bingo-Karten noch um ‘Ich möchte noch hinzufügen …‘.

Die ‘Technik-Tücke’ Falle: Ein klassischer Feind in der Online-Meeting-Arena. Mikrofone, die nicht funktionieren, plötzliche Internet-Ausfälle oder unerklärliche Echo-Schleifen, die alle zu einer Kakophonie führen, die niemand benötigt. Diese technischen Störungen verwandeln jedes Meeting in eine ungewollte Comedy-Show. Überlebensstrategie: Entwickle deine mimische Kontrolle. Ein gelassenes Lächeln, während du so tust, als könntest du jeden hören und verstehen, kann Wunder wirken.

Der ‘Verschwörungstheoretiker’: Jede Diskussion bietet für ihn eine Plattform, um seine neuesten Theorien darüber zu verbreiten, warum Projekte wirklich scheitern oder warum bestimmte Entscheidungen getroffen werden. Oft abseits der Tagesordnung, sorgt dieser Feind für Stirnrunzeln und verlorene Minuten. Überlebensstrategie: Führe einen ‘Verschwörungs-Counter’ ein. Jedes Mal, wenn eine neue Theorie auftaucht, machst du eine diskrete Markierung. Erreiche eine bestimmte Anzahl und gönne dir später eine kleine Belohnung – wie einen Kaffee ausserhalb des Büros.

Der ‘Unendliche Monolog’ Meister: Sobald er das Wort ergreift, bereite dich auf eine epische Rede vor, die mehr einer persönlichen Lebensgeschichte gleicht als einem Beitrag zum Meeting-Thema. Seine Monologe sind legendär und lassen andere Teilnehmer um die schnelle Rückkehr zur Tagesordnung flehen. Überlebensstrategie: Setze dir mental Zeitlimits. Sobald der Monolog beginnt, starte eine innere Uhr. Versuche zu erraten, wie lange der Monolog dauern wird und belohne dich selbst, wenn du nahe dran bist. Denke daran, Meditation kann in jeder Form praktiziert werden – auch beim Zuhören.

Die ‘Meeting-Nachzügler’: Sie kommen stets 5 bis 10 Minuten zu spät, meist genau dann, wenn eine wichtige Entscheidung diskutiert wird. Ihr Eintritt ist oft begleitet von lauten Entschuldigungen und der Bitte, das bereits Besprochene zu wiederholen, was jedes Meeting effektiv zurückspult. Überlebensstrategie: Entwickle eine geheime Soap-Opera-Backstory für jeden Nachzügler. Jedes Mal, wenn jemand zu spät kommt, stelle dir vor, welches dramatische Ereignis ihn aufgehalten haben könnte. Vielleicht war es ein Fehler im Zeit-Raum-Kontinuum oder eine plötzliche Entführung durch Aliens?

Mit diesen Strategien bist du gerüstet, nicht nur zu überleben, sondern das Chaos mit einem Lächeln zu meistern. Denk dran: Im Unternehmensdschungel siegt nicht der Stärkste, sondern der, der sich durch Meetings schmunzelnd schlägt. Und vergiss nicht die lärmunterdrückenden Kopfhörer!